بيت الزوجية فى منتهى السرية اعلمي ايتها الزوجة ان بيتك مملكتك,,, فاحرصي ان تكون هذه المملكة في سرية عن الدول الخارجية من الأهل والأقارب,,, واعلمي رعاك الله من اكبر اسباب دمار الأسر,,هو تفشي اسرارها,,, ولا تكثري من التشكي عند كل نازلة بينك وبين زوجك,,ولاتجعلي امك او اختك,,ورقة تكتبين فيها كل صغيرة وكبيرة بينك وبين هذا الزوج.... حديثي هنا لايقتصر على المشاكل,,لا,,بل يعم كل مايدور بينكما من حديث وافكار,,و,,,,,,و,,, وان ما يزعجني ان ارى بعض المتزوجات حديثا او حتى من هن في فترة الملكة,,,يتحدثن للناس بكل مادار بينهن وبين ازواجهن ولا يعلمن انهن بذلك قد يبدأن في خراب بيوتهن,,,فقد تصادف كلماتهن الحالمة عن ذاك الزوج الحنون,,,اعين متقدة,,تسبح في عذاب مع زوج متغطرس,,متسلط,,فتصيب ماتصيب ,,,, فاحذرن وغلفن بيوتكن بالسرية,,,,وقد حدثتني احدى الأخوات عن اخت رأت مناما,,ملخصه ان بيتها عبارة عن جدر زجاجية.....وكل من مر بالبيت رأها ونظر اليها ,,,تقول تكرر المنام,,فسألت احد المشايخ,,فقال عليك ان تتقي الله فالظاهر والله اعلم انك ممن يفشون اسرارك مع زوجك,,,فقالت نعم ياشيخ,,,فقال :اذا هذا تحذير فاحذري,,,واجعلي بيتك قوقعة صلبة,,,,
ويجدر بي ان انبهكن,,اني لا اعمم,,بل قد تتطلب بعض المشاكل تدخل ..وهذا ليس عليكن بخافي,,, فقد يعجز الزوجان عن حل مشكلة اعترضت طريق سعادتهم,,ووسعت رقعة المشاكل بينهم,,فما السبيل؟؟هل نقف,,ونسكت ونقول,,للبيوت اسرار...لا,,هناك تشريع الهي,,يقول:فابعثواحكما من اهله وحكما من اهلها)) اما في المشاكل العاديه والبسيطه فلا والف لا؟؟
فاحرصا ايها الزوجان على السرية,,فهي وصفة هنية,,لسعادة زوجية,,,,, هذا والله اعلم,,,,,وانتظرن مني النصائح المقبلة....
النصيحة الثانية
:::اذا اردت دوام السعادة,,احذري المقارنة,,,,
اختي الزوجة,,,, تعلمين كما اعلم,,,وتعلم كل النساء ان هناك طبيعة في غالب النساء ان لم تكن فيهن جميعا,,هي الغيرة..حيث ترى صديقتها,,وما تلبس من مجوهرات,,فتغار منها,,,وترى تلك كيف ان زوجها (ماترك ولا ديره الا وداها لها) فتغار منها,,,ثم تصب مارأت وما سمعت وما لاحظت,,على رأس زوجها,, فتبدأ المشكلة... وانها والله لمعضلة... وتبدأ الزوجة باطلاق القنابل,, والزوج ما يقصر,,يرد الصاع صاعين...
(انت ما تشتري لي كذا,,,,شف صديقتي ماشاء الله عليها لو تقول لزوجها ابغى لبن العصفور جابه لها) (شف فلان,,كيف يتكلم مع زوجته بأدب واحترام وانت اعوذبالله كنك,,تلفزيون موشوش اذا كلمتني ) (ماشاء الله على ام جيرانا,,,زوجها جايب لها جوال,,وانا الله يخلف علي ,,تليفون ويخب) وتبدأ بوضع جدول المقارنة,,,بحيث تكون خانة زوجها كلها سيئات,,,,وخانة الآخرين من الرجال سواء من اقاربها او ازواج اخواتها,,كلها حسنات..ومقارنات دقيقة,,, اعلمي اختي من اكبر المشاكل التي تدمر البيوت,,هي المقارنة,,,فالرجل مهما كان مقصرا لايحب المقارنة بغيره,,,,اذ انك ان استخدمتي هذا الأسلوب فستحطمين رجولته وسيكرهك بعدها..... فاحذري,,,, واستخدمي اساليب اخرى مثلا اذا اعجبك فستان جارتك,,لا تقولي (آآآه لو كان عندي زوج مثلها,,كان جابه لي ,,بس انا ياحظي ..) بدلا من هذا قولي له بأسلوب جميل,,,لقد اعجبني فستان عند احد الأخوات وتمنيت ان تراني وانا ارتديه,,انه حقا جميل...(فسوف يطمئن اليك ويفهم انه مستولي على كل اهتمامك,,ولن يتوانى في تلبية طلبك...ارأيت كيف ان التفكير والمكننة العقلية افضل من الاندفاع.... ...... كذلك بعض الازواج...يستخدمون المقارنة,,مع زوجاتهم يطالبها ان تكون مثل فلانه زوجة فلان ...... (وكيف ان فلانة في الطبخ فنانة,,,, ياليتني اخذت اختها ولا نشب بك يالرفلا,,.....) فتبدأ الحرب الضروس وتقول الزوجة..ايه لأن زوج فلانة,,,يستاهل مدلعها ومريحها,,وانا ياحسرة,,,,,وكلمة من الزوج ووصف من الزوجة,,تشب النيران,,كل هذا بسبب اختيار المقارنة كأسلوب لتلبية الطلبات او للفضفضة عن القهر المكبوت,,,,...
كل هذا سببه المقارنه بين حياتهما وحياة الاخرين؟؟؟؟
ايها الزوجان : ان رأيتم ما اعجبكم من حياة غيركم,,,,لاتقارنا,,, بل على الفور طبقا ما اعجبكم,,بدون جرح ولا تجريح ,,,, واذكركم ,,,,,, العين حق فأن رأيتم ما سركم في حياة الآخرين وهو ماتتمنونه وليس في حياتكم فاذكروا الله كثيرا ولا تنسيا ,,,ان ترددا ماشاء الله لاقوة الا بالله,,,,, … واختم نصيحتي لهذا اليوم,,,,,, بتذكيركم ان تغضوا اعينكم عن حياة غيركم من المتزوجين… واتركوا التدسس على اسرار هم..حتى وان حدثوكم هم,,, اقلبوا الموضوع ووجهوا الحديث لموضوع اخر,,,
النصيحة الثالثة
(الا ادلكم على شئ اذا فعلتموه تحاببتم...؟؟) .. اختي الحبيبة,,, اعلمي ان من ما يضفي الهناء والسعادة هو تلك الابتسامات الصادقة... احذري ,,وعلى الزوج ايضا ان يحذر,,,ان ينسيا هذه النصيحة التي اعدها قاعدة اساسية,,, فالعبوس او حتى مجرد عدم الابتسام,,,,يقتل أي معنى للإنسجام وبدون ابتسامة صادقة بين الساعة والساعة,,,تتجمد المشاعر,,,,, فإذا دخل الزوج الى بيته,,ووجد ام عياله في وجهه بهندام نظيف...ووجه طلق باسم,,,,انفرجت اساريره.. وبادل الابتسامة,,,باتسامة.....وبدأا يومهما ..بسعادة...وتفاهم ,,ان بادر احدهما بطرح قد يشد فيه كلامه,,بادله الطرف الآخر بابتسامة,, وبهذا لن يدعا أي فرصة للحوار الشائك.... ثم اذا ولج احدكما مكان الآخر,, فليسلم,,,,فإن للسلام روعته ...فتزهر به ارجاء القلوب وبه تنتشر السكينة والطمأنينة,,,, وتذكرا ان الغضب اذا حل ,,,سينطفأ بابتسامة رضية,,,تطلب قمع المشاكل..... ....... واكتب هنا بيت (وان كان شعبيا) لكن له معنى رائع,,, تبسم لاتصير ابكم,, ترى زاد المغلد م سم .. والمغلدم معناها العابس. .. وفقنا الله واياكم لما فيه صلاح انفسنا وانفسكم....
النصيحة الرابعة
(مرايا ,,,المشاعر) السلام عليكم ورحمةالله وبركاته,,,, عزيزتي الزوجة... الا تودين ان تكون حياتك كلها عسل,,, فلا تتحسري ان ضاقت حيلتك لجفاء زوجك,,وتعودين بذاكرتك الحالمة,,الى مايسمى بـ(شهر عسل) وبذكائك اجعلي حياتك كلها عسل,,,,,,,,كيف؟؟ اين كيدك,,يابنت حواء,,,اين اساليبك الممزوجة بالدهاء ,, والتي تقود حياتك للتفاهم والتواءم... لدي هنا,,افكار بسيطة,,تجددين بها حياتك العاطفية مع زوجك,,وتجعلينه يعود الى ذاك الشهر المحلى ....يوم ان كنتما عريسين,,,, &&جددي في اساليب الحوار,,,,بدلا من الرد بجفاء ,,,تكلمي معه كأنك شاعرة,,,(عاد ماتزودينها بفلسفة),,..اجعلي طلباتك مزينة بالسجع والجناس وما اجمل ان تذيلي كل عبارة فيها طلب او (هات ) ببيت شعر حالم رومانسي,,,,واتركي الكلمات الساحرة,,تعمل بمفعولها القوي,, &&هاتي مرآه(مراية مدخل ) وضعيها في صدر جدار غرفتك....بحيث تكون في وجهك ووجه كلما دخلتما,,واجعليها متحدثا رسميا عنك,,في عتابك وفرحك,,وترحك...كــــــــيف؟؟؟ اذا غضبت من زوجك (هاتي قلم سبوره من النوع اللي ينمسح)...وسطري له عبارة تعاتبينه فيها(بس تنقي الفاظك واحذري التجريح وسطريها بقول مليح)... واذا احببت شكر زوجك لمعروف اسداه,,لاتترددي واكتبي عليها ماشئت من ابيات وخواطر,,, استخدمي هذه المرآه كمتحدث رسمي عن مشاعرك ,,وستلاحظين ان زوجك بالتدريج سيبدأ بالرد عليك ,,وسيقلدك,,,وسيسطر مشاعره (ويمكن بعد يشترى مرايه له )... وتعد هذه الفكرة لتجنب الأساليب المتعفنة في الخصام ومناقشة العيوب,,,حيث تقضي على الصراخ,,وستفتح ابواب من الحوار بعد كل عبارة تسطر بحيث تجعل الحوار منفتح ومشبع بالطمأنينة جراء معسول كلا م المرايا
ثم اني لأرى لها فائدة اخرى ,,هي ان الزوجه اذا كتبت ماتريد وبعد ان يقرأها الزوج,,وهو يقرأ سيرى وجهه في المرآه فالكلام الرومانسي والمنمق سيجعله يبتسم وينفرج فمه فرحا,,وسيرى ذلك بدون ان يقصد,,عندها سيكتشف ان زوجته ادخلت معاني طيبة في قلبه وانه جعلته يبتسم وسيعتبر ذلك بادرة طيبة من الزوجة اذ ادخلت السرور لقلبه...... .... انتظروا لاساليب الفنانة ,,,,,التي ستقلب حياتكم الى واحة غناء,,من الود والتفاهم = = = = = من الجدير بالذكر ان فكرة المرآه ذكرتها لي احدى الأخوات كصفحة شعريه للزوجين يردون على بعضهم بالابيات الغزلية لكني هنا وضعتها كفكرة للبوح بما يختلج من مشاعر ,,,,,
النصيحة الخامسة
دفتر التعهدات........... اختي الزوجة ,,,لاتخلو حياة اي من المتزوجين من المنغصات او مايسمونها بهارات الحياة ,,من هوشات وتناقضات و,,و,,و,,,لكن هذه البهارات ان زادت عن حدها ,,افسدت طعم الطبخة,,عفوا اقصد طعم الحياة الزوجية,,,فالى من تريد الحد من وقوع المشاكل واستأصالها من حين وقوعها,,,اليكن هذه الطريقة,, اعملي بينك وبين زوجك دفتر اسموه(دفتر التعهدات),,,,واخبري زوجك (في لحظة صفاء) انك تزعمين اعداد هذا الدفتر لبتر الخلافات,,,وان المراد منه ان الطرف الذي يبدأ بشب النار(اشعال المشكلة او بداية خلاف) عليه ان يبادر ويتذكر ذاك الدفتر ثم يوقع تعهد انه لن يعود لاشعال النيران,,,وبهذا سيكون من السهل التحكم في المشاعر,,, ستقولين ,,,الواحد منا اذا عصب ما يهمه هالاشياء,,,فأقول اذا غضب زوجك وبدأ في الصراخ والسب هاتي الدفتر وقولي له انه من الواجب عليه ان يكتب تعهد.....واذا رفض بحكم الغضب بادري انت بكتابة صياغة للتعهد ووقعي (تنازلي وابدأي حتى لو لم تكوني المخطئة) وسيذعن وسيوقع,,,وستنطفئ نار المشكلة,,, وفي اخر كل شهر افتحا الدفتر سويا وانظرا من هو الطرف المثالي وعلى صاحب اكبر نصيب من التعهد ان يرضخ لتسديد غرامة يحددها الطرف الثاني (بس ترى الغرامة مو فلوس ,, اي شئ ,,حتى لو كان تمشية في شارع الحاره,,هههه).....
النصيحة السادسة
(اذكروا الله ,,,,,,,,,,يذكركم......). اختي الزوجة ان مما يضفي السكينة والسعادة على حياتك,, ,,,هو تعلقكما بالخالق,,, تذكري دائما انكما روحان سخرتما لبعضكما بفضل من الله ........ وان من اجمل ما يقربكما الى الله,,ويصبغ حياتكما بالسعادة,, هو ان تكون بينكما حلقة ذكر منزلية ,,اسرية... تتدارسان فيها القرآن,,,,, وتقرآأن الحديث,,,, وترددان فيها اذكار المساء,,,,,, اطرحا فيها افكاركما الأسرية,,لنها ستكون جلسة خير ولن تعلو فيها اصواتكما ابدا لأن الملائكة تحفكما ان شاء الله..... لا تهملا هذه الحلقة,,,,صدقوني,,ان جربتم,,,,لن تندموا بل ستعتبرانها اولوية في حياتكما ,, وستخططان مليا لجعل نصيب يومي لها,,, حتى لو كان هذا النصيب نصف ساعة,,قبل اتن تخلدا الى النوم... تذكرا,, انها بالإضافة الى تدارس امور الدين,, فلها فائدة اخرى,, هي تقوية الروابط بينكما,,, وتجميل ايامكما بالسكينة
النصيحة السابعة
اختي ,,,, ان بيتك هو جنتك....فاحرصي على ان تكون لمساتك ذات مغزى يشرح النفس,,,, وان من اهم ما يجب ان توليه اهتمامك في بيتكما,, غرفة نومك... فاجعلى لها نصيب من اهتمامك,,,,, اضيفي اليها لمسات من الورود ولوحات تضفي السرور ,,,,ورشيها بأحلى العطور... واهتمي بتنظيمها يوميا,,, وعليك ان تخططي لجعلها منتجع لكما ترتاح فيه نقس كل منكما,,,, اجعلي فيها اركان....لكن مانوع تلك اللأركان,,,,,اقول لك,,ماهي: اولا فكرة لطيفة سمعت بها من احد المهتمين بشؤون الأسرة ,,,وهي رائعة,,,بحيث اقترح ان يضع الزوجان في غرفتهما طاولة,,,,مستديرة,,,معها كرسيان,,,,تفرش بأحلى االمفارش ,,(وانا احبذ ان تكون هادئة الألوان,,)..وتوضع في الوسط وردة حمراء في قنينة الزهور..... وتزين بما شئت من الشموع ,,,بحيث تجعلانها منتجعكما لمناقشة الأمور,,,ولا بد ان تطفأي الأنوار,,,وتشعلي الشموع او الابجورات,,ان اردتما الحوار على هذه الطاولة,, ,الهدف منها ,,,هو مناقشة امور اسرتكما عن طريق جو مريح,,وان كانت مشاكل لامانع من الأخذ والعطاء عبرها,,,, وستكون هذه الطاولة بمثابة طاولة اجتماع,,,بحيث تعتبران انفسكما مكلفين بمهمة وان عليكما ان تناقشا امور رعيتكما بجدية,,,للرقي بحياتكما الأسرية,,,وحياة اولادكما,,,,
+++ايضا من الرائع ان تزيني (الكمدينات) بالشموع ,,وباقات الورود..... والتسريحة ,,,اكتبي عليها كل يوم بيت غزلي ,,,(ان كان زوجك يستخدم التسريحة) وانتبهي لما داخل الدواليب.... احرصي ان يكون كل شئ في مكانه ,,بترتيب بحيث اذا فتح احدكما الدالوب تمنى ان لا ( يسكره) من شدة الترتيب والنظافة
النصيحة الثامنة
( اهتمي بالاحترام,,,,فهو اساس الانسجام)
لابد ان يتوفر بينكما الاحترام المتبادل، فهو المصباح الذي يشعُّ في الحياة الزوجية أنوارها وضياءها، فالزوج يحب أن يشعر باحترام زوجته له، ويجب على الزوجة أن تذكره ذكراً حسناً وأن تفخر به أمام أهلها وأهله، فالزوج الذي تقدِّره زوجته يزيد من تقديره لها، والزوجة التي يقدِّرها زوجها يزيدها تقديراً له. أمَّا تلك التي تبخس قدر زوجها فلا تعترف بفضله، ولا تعتز به، فهي تفوت على نفسها حقّ تقدير زوجها لها.. وما أجمل أن يكون الاحترام المتبادل بين الزوجين عن طيب خاطر وراحة نفس، فيصبح مع الزمن أمراً طبيعياً، ويعكس على حياتهما المودّة والألفة والمحبة هناك من الزوجات او من الازواج من لا يضع قدرا للطرف الأخر فتراه او تراها يحترقون بعضهم,,,خاصة عند الناس فتقول زوجي ,,,مامنه فا ئدة...لايهتم بالبيت,,و,,و,,وما لا يقال نت تحقير وتصغير قدر,,, وترى ذاك الزواج ,,,اذا تكلم عنها بين اهله واخواته او امه ,,يقول,,لا بارك الله فيها,,,او اذا اراد ذكرها قال ,,تكرمون,,,,و,,و,,,و!! كوني اختي الزوجة ....اول من يبدأ بالاحترام,,لكي يجبر على احترامك,,, وابتعدي عن إهانته أو الاستخفاف والاستهزاء به، ولا تسفهي آراءه حتى إذا كنت لا توافقين عليها، وإذا فعلت أو قلت شيئاً بدون احترام فيجب عليك الاعتذار، واقبلي إجاباته دون تقديم أيّ انتقادات، كما يجب عليك ضبط نفسك بعدم نقده أو تقديم ملاحظات سلبية، إلاّ في إطار الحوار البنّاء.
وتذكري ان النوايا الحسنة وحدها لا تكفي : فعلى كلّ من الزوجين أن يفهم لماذا لا تجدي النوايا الحسنة فقط ـ سواء لديه أو لدى الطرف الآخر ـ في منع حدوث الشقاق الزوجي.. والصحيح هو أن يبدأ المرء في السؤال المعاكس وهو: إلى أيّ حد أنجح في تلبية حاجات الطرف الآخر..؟! لأنَّ في مثل هذا السؤال يكمن المدخل الحقيقي للوصول إلى زواج متعادل متكافئ يحصل كلّ من طرفيه على حقّه العاطفي والبيولوجي والنفسي". إنَّ أهم ما يسبب التوتر في العلاقة بين الأزواج المتحابين: وجود طرف في تلك العلاقة معطاء ومحب، بينما الطرف الآخر ليس على المستوى نفسه.. وأفضل علاج هو أن يتعلَّم الزوجان كيف يتعادلا في الحب و العطاء. ولذا ينبغي لك أن تكوني زوجة مليئة بالحب، وكتلة من المشاعر الجيَّاشة لزوجك. وأعطيه الفرصة للتعبير عن مشاعره وأحاسيسه؛ لأنَّ إفضاء الرجل إلى زوجته بمشاعره من الأشياء التي تحقق التوافق العاطفي وتقوي الارتباط بينهما
النصيحة التاسعة
اعلمي اختي ان من اكثر ما يزعج زوجك فيك,..هو ان يراك تتبهرجين ,,وتتفننين ,,,عندما تذهبيسن لزيارة احد ما,,, وانت عنده كعش عنكبوت عذرا لهذا التشبيه .. لكنها حقيقة تعيشها ثلة من المتزوجات,...ترينها في بيتها ,,,لا تهتم,,,لا بلباسها ,,ولا بوجهها,,ولا بشعرها...والطامة ان ارادت الخروج..ظهرت كأجمل النساء؟؟ لماذا؟؟ الا ترين ان هذا يزعج زوجك؟؟ وينفره منك...؟؟ اتحبين ان تفتحي لزوجك مجال ليكرهك..
النصيحة العاشرة
احذروا الانترنت,,,,,,, الهادم الصامت..... عزيزتي الزوجة,,تشتكي الكثير من المتزوجات ..من ان ازواجهن هربوا منهن,,اللى شاشات النت,,,,وتتذمر من فعله القبيح,,اذ يقضي جل وقته في البيت ,,في غرفة احكم قفلها,,مع هذا الشريك الذي تكرهه المرأة,,, فلماذا يلجأ الرجل خاصة ,,,والمرأة الى الانترنت’’’ويتقلصان من أي مسئولية اسرية,,,,,او ينتظران الى ان تنتحر علاقتهما الزواجية....
حبيبتي ,,المتزوجة ,,, لتعلمي ,,ان زوجك ان ادمن النت,,,فلن يعود اليك,,الا اذا تحركتي بعزم وجد,,وتسلحتي بالصبر,, اعلم انك تموتين كل يوم الف مرة, ,ان رأيته حابس نفسه هناك حيث النت,,وانت تتجرعين مر الكوؤس..لكن عليك ان تنقذي بيتك ,,, كيف هذا؟؟؟ كوني معي قلبا وقالبا,, متى يهرب الزوج الى النت, اليك الاسباب...:: ( عدم اهتمام كل من الزوجين بالآخر، خصوصاً عند حدوث مواجهة بينهما، وتتعطل لغة الحوار والكلام بينهما، فيبدأ الزوج تفريغ همومه المكبوتة عن طريق الإنترنت. * قد يكون الجلوس على الإنترنت نوعاً من العقاب النفسي القاسي للزوجة، وكثير من الرجال يفعلون هذا عندما ينتقمون من زوجاتهم بطريقة الصمت وإغلاق كل المنافذ؛ للحيلولة دون وصول زوجاتهم لهم، سواء بالكلام أو النظر أو حتى التبسم.. ويرفض الزوج طلب أي نوع من أنواع المساعدة من زوجته، بل يحاول أن يوصل رسالته لها عبر بعض التصرفات التي تكون في الغالب غير مفهومة، ويبقى الانكباب على الإنترنت إحدى هذه الوسائل..
· *بعض الرجال يرون أن الحديث في المجال العاطفي مع زوجاتهم يوقعهم في دائرة التوحد مع المرأة وفقدان جزء من ذكورتهم! فالمجتمع يصور الرجل بأنه خشن الطباع، جاف الإحساس، لا يبدي عواطفه بالشكل المطلوب الذي ترغب فيه المرأة، أتعرفون لماذا؟ لأن الرجال لا يحبون لأحد أن يطلع على نقاط ضعفهم، بعكس المراة التي لا تجد حرجاً في ذلك، ..))
وارى انا ان الرجل يعاقب زوجته بالتهرب منها,,,,ويتلذذ بأن يراها وحيدة,,تتجرع الأسى ,,وهو بين تلك الشاشات,,من شات الى شات,,,,والله المستعان,,,
العــــلاج على الزوجة الذكية أن تتفهم زوجها وتحاول التكيف معه، وتشاركه اهتماماته فإذا كان من هواة الإنترنت فيمكنها أن تناقش معه ما يتم الاطلاع عليه ، فهو جهاز ذو حدين وفيه نفع كبير لمن أراد أن ينتفع به ، وهذا من شأنه أن يزيد من فرص التقارب وإيجاد قنوات اتصال جديدة بين الزوجين . من ناحية أخرى عليها أن تجيد فن الحديث مع زوجها ، وتعبر عن مشاعرها وتعطيه الفرصة أيضا للتعبير عن مشاعره ، وتحافظ على صورتها المشرقة المتجددة دائما أمامه ، وعليها أن تحرص على ترتيب الأولويات، وأن تتوازن في متطلباتها فلا تثقل كاهل زوجها بما لا طاقة له به ، وأن تتجنب التوافه من الأمور . هذه ثلة من الصفات تضيق دائرة الهروب والنكد بين الزوجين.. وليست خاصة بحل مشكلة بعينها، بل هي وسائل عامة تعين ـ بإذن الله تعالى ـ على شيوع روح السكينة والاستقرار النفسي بين جنبات الأسرة.)
اختي المتزوجة بذكائك قد تسحبين زوجك من بين يدي عدوك النت,,, اعدي جلسة شاي ,,حضري فيها مايحب ,,وقدمي اليه بطاقة دعوة,,زينيها باحلى الكلمات واخف العبارات.... ..او,,او,,او,,بين يديك حلول كثيرة,,الست بنت حواء ذات المكر والدهاء اذن اجعلي دهائك يخدمك ,,وينقذ ,,,حياتك.........
--------------------
المشاركات: 59 | من: ديرة الخير | تاريخ التسجيل: أكتوبر 2005
|
إرسال هذه الصفحه لصديق!
لطباعه هذا الموضوع
![[Smile]](smile.gif)
![[Razz]](tongue.gif)
![[smoke]](graemlins/smoke.gif)
تحياتي فديتني ارق قلب حساس 
